精神奔溃，人之常情

前几天我爸因病去世了。

11月4号，中午我给爷爷奶奶做好饭，然后我去外面吃个饭，又去体育馆跑了几圈步，回来洗了个澡，时间便来到了下午两点过，洗完澡我去我爸房间看他，只见他神色如常，眼睛睁着，嘴巴微张，我不知道他已经走了，我还和他说话，问他有没有什么事需要我帮他的，说了好一会儿，我发现他没反应，试探了几下，又观察了一会儿，才发现他已经去世了。

说一下我的情况，我家在农村，小时候我爸喜欢打牌，我六七岁的时候母亲被我爸气得一气之下服药自尽了，后面又找了两任后妈，第一任人不错，就是脑子不太聪明，精神有点不正常，没过多久，找了第二任后妈，第二任后妈带了个女儿，对我不好，那时候我读初中，每天放学回家还要出去放羊。

大约一两年后，我爸和第二任后妈出去打工了，我上高中开始跟着我爷爷奶奶生活，我爷爷奶奶在当地很有名望，我爷爷是抗美援朝老战士，有退休金，目前一个月5400+，我奶奶嘴也很会说，年轻时候当过妇女主任，他俩在当地很受人尊重。

我2009开始上高中，跟着我爷爷奶奶，每次找他们要生活费都要扯半天，扣扣搜搜的，我那时候生活费一个月也就300块钱，别的同学都是500甚至600，我读高中期间，我爸没给我出过任何的学费和生活费，全靠我爷爷奶奶，那时候我读二中，邛市的一所二流中学，不过我成绩好，每次都是学校前几名，每学期都有千八百的奖学金拿。

后来我考上了大学，普通二本，第一年学费6300，还是办了助学金贷款才去上的，2012年了，我上大学生活费还是一個月三四百，学校饭菜便宜，我一直省吃俭用，别的同学一个月一千生活费都算少的了，当时我以为我爷爷奶奶没有钱，很不容易，所以我总是不舍得花钱（后来知道我爷爷每个月有多少多少退休金，才知道他们其实根本没有多么困难）。

2017年，我爸在华西医院确诊了多发性骨髓瘤，那时候我刚大学毕业不到一年，正在学校外面和两个同学合租写小说，我大学时候就知道，我家庭条件太差，指望家里给我买车买房是不可能的，只有写小说这条路才有逆天改命的机会，可惜我那时候扑街了很久。得知我爸生病了，我便回到家里照顾他，此后三年，农村家里的房子拆了，要集体修建小区，我们便到城里来租房住，我、我爸、我爷爷和我奶奶一家四口，后面农村里面小区建好了，但我爸去抽签，抽了个五楼的房子，我爸身体不好，我爷爷奶奶又七八十岁了，根本爬不了五楼，小区的房子住不了，我们便一直在城里租房住，至今。

我爷爷奶奶除了我爸，还有三个女儿和一个大儿子，都在城里住，过得还可以，人不错，也比较孝顺，我们搬到城里来住之后他们经常来看望我爷爷奶奶，实际上我爷爷奶奶的生活一直很幸福，不过他俩常说，是我和我爸拖累着他俩，否则他俩早就搬去我大伯（大儿子）家住了。

2018年，我开始从事短视频相关的工作，三年时间，从月薪2000做到了月薪一万，但在成都，开销大，月薪一万根本存不了多少钱，想要买车买房根本不可能，于是2021年我辞职了，开始全职写小说。

2022年，也就是去年，我写小说上天榜了，挣了些钱，不过去年六月的时候，我爸病情恶化，我又带他连续跑了好几个医院，最终花了五六万，没什么效果。

今年，国庆节，我和女朋友去了一趟她家里（何南），也就是从那时候开始，我这本书改成了每天6000字更新，因为坐车啥的，包括白天有一些事情，只能晚上码6000字。10月7号的时候我们从她老家回成都（2020年开始我和女朋友在成都租房住），当天我爸就给我发消息叫我回去，第二天，10月8号我便坐车回去了，那时候本来打算日万的，因此又只能一天6000字更新。

10月8号回到家，我爸已经出不了门了，此前他情况还稍好一些，每天还可以出去打牌玩耍，这次回家他已经出不了门了，天天戴着制氧机呼吸，不是躺在床上就是坐在轮椅上。

说一下我爸这个人，喜欢抽烟、打牌，年轻时候当过兵，因为是我爷爷的小儿子，我是觉得他们没把他教好。因为打牌，在我六七岁的时候气得我妈服药自尽了，从小到大也没怎么对我好过，我属于放养，跟着我爷爷奶奶生活。他生病之后，我们搬到城里去住，只要他状态稍微好一点，基本上每天都要出去和他的战友同学打牌玩耍，我从小到大没见他挣过什么钱，包括他在外面工地干活那几年，我也没见过他带一分钱回家，但他花起钱来根本不把钱当钱，打牌每天输个几百上千块钱都不是什么事儿。

他是从来不为我考虑的。

我也多次叫他不要再去打牌了，总是输钱，有什么意思？他却说，他每天在家坐着浑身不舒服，打牌能让他好受一些，不那么难受。我想，他都这个样子了，也就依他，他想做什么事情就让他做吧，最后这段时间希望他能过得快乐一些。

10月8号我回来之后，没几天，他又叫我带他去一个土医生那里看看，土医生对他一顿忽悠，我明知道不可能有效果，但他却深信不疑，在土医生那里搞了几天，花了我将近一万块钱，这期间我开始不满了。

我今年马上就要30岁了，没有车没有房，有个女朋友，还没有结婚，对方要30万彩礼，家里没有任何人能支持我。但我爸从来不为我考虑，好像我的钱是大风刮来的一样，在土医生那里一天花一千多，他根本不带心疼的，非要叫我带他去看，他其实已经病入膏肓了，可还总是幻想他的病能好起来。

土医生那里之后，拿了些草药，熬给他吃了几天，他吃不下，便没吃了，最近几天东西也吃不下，11月4号下午，我跑完步洗完澡去看他，发现他心脏骤停，已经去世了。

我先给我爷爷打电话，然后给我大伯打电话，又给我大姑三姑小姑，以及给我二舅打电话，然后我一个人看着我爸的遗体，想了很多东西，他再怎么不好，他始终是我爸爸，今日走了，我就再也没有爸爸妈妈了。

当天，亲戚来帮我把我爸遗体送到殡仪馆，第二天回村里开死亡证明，然后火化，也就是11月5号。

办酒席，定了11月5号大夜，11月6号出殡，火化、请先生、办酒席，所有的费用都是我一个人掏，多亏了我大伯忙前忙后帮我操办，最后总算是把我爸的丧事办好了。

这次丧事酒席，我花了两万多，大概有2.4或者2.5万左右，没细数，总共收了53000的礼钱。

我们11月6号下午吃完晚饭送走客人才算结束，然后我们回城里面，第二天，早上我先把我爷爷给的3000块钱还给他（我爸去世当天，我爷爷怕我钱不够，便给了我三千现金），然后我奶奶爷爷说，要让我把邻方上随的礼钱给他们，美其名曰今后邻方上有啥事他们帮我随礼，我在成都就不用专门回来跑一趟了，我说，这钱我拿着，今后你们随出去多少礼钱，你们记着，我每个月回来的时候把这钱给你们，这不也一样的嘛。但他们不答应，说这些钱是他们以前随出去的，现在理应收回来（以前邻方上他们随礼都是写的我爸的名字），这话也没错，我和爷爷便抄写了一遍礼单，最终有32500块钱给了我爷爷奶奶，我包里就剩20000块左右，都是我爸的战友和同学，以及我外婆这边的亲戚，这钱就我自己收着，以后还他们。

我爷爷奶奶中午拿了钱，下午就去银行存上了，后面这事儿我是越想越不舒服，我办酒席花了2.5万，总共收礼收了5.3万，其中就有32500被我爷爷奶奶收走了，我剩2万，还不够我补办酒席的钱。

那一刻我就觉得很委屈，一个人在床上哭了起来，我脑海中有一个念头:我在这个世界上没有亲人了！

试问，哪有亲人在你刚办完父亲的丧事就收走一大半礼钱的？

我知道这钱是他们以前随出去的，这钱本该属于我爷爷奶奶，但我就是很想哭，要是我爸爸妈妈还在，这点钱我爸爸妈妈断不可能给我收走，算得那么仔细。

那一刻我觉得很孤独，我生于这世间，从小妈妈就不在了，现在爸爸也不在了，这个世界上已没有真正关心我的人，我还有亲戚在，但那些根本不是我的亲人！

我突然觉得这一切很没有意思，我活着还是死去，我在网吧里睡觉还是街上要饭，都不重要了，这个世界上只有父母才会真正关心你，但我已经没有了，我孑然一身，我是个孤儿。

……

说一下我爷爷奶奶，我爷爷抗美援朝退休，目前一个月5400+，我奶奶养老金一个月七百多，几个子女都很孝顺，他们在城里面租房生活都绰绰有余。

他们根本不缺钱，还要从我这里收走32500的礼金，所以我当时就感到很心寒，那种感觉，就是他们有钱也不会给我花，你们懂吗？

我从小跟着我爷爷奶奶长大，从小省吃俭用，我从小就很听话懂事，自己读书考上大学，可以说我没有一天过过好日子，有时候看看同龄人，别人都已经结婚了，爸妈给他们买了房买了车，我却什么都没有，全靠我一个人自己打拼，是我不想早点结婚吗？

说实话，我真不是缺这32500的钱，我去年在外站写了两本天榜书，一个月挣的都不止这个数，今年刚开始来起点，挣得比较少，想着先把这第一本书写完。

我气，不是气我爷爷奶奶从我这儿拿走了32500元，而是气我没有爸爸妈妈了，气世界上没有真正关心我的人了，气我爷爷奶奶就算有钱也不会给我花！

这会儿我写着这些字都反复流了几遍泪，我爸生前虽然待我不好，但至少他还是真心希望我好，若他还在，绝不会让我受这种委屈。

……

我爷爷奶奶下面是五姊妹，前段时间大家决定，五户人家，每家照顾我爷爷奶奶一个月，轮流来，主要包括买菜做饭，和日常的照顾料理。

我爸生病，做不了，便由我来顶替他，所以这段时间我每天照顾我爸，还要每天给我爷爷奶奶买菜做饭，已经连续做半个月饭了，今天中午把32500拿给他们，他们下去就去存了银行，晚上我做好饭，吃饭的时候，就因为这事儿，和他们说以后不用再帮我在邻方上吃酒席了，若是欠别人的，就去还了，若是不欠的，今后就不要再来往了，因为我以后也不会再办酒席了，我爸爸妈妈已经不在了，以后爷爷奶奶百年了也是由我大伯主管，所以我下次再办酒席大概就是我死的时候，你们帮我随礼也没什么意义。

是的，我决定和邻方上的人断绝一切往来，因为这些对我来说已经没有任何意义了。

我结婚的时候也不打算办酒席，就请亲戚朋友和同学吃个饭得了。

我爷爷奶奶答应了，没什么意见，尊重我的想法，后面我又说，干脆明天也不上山了，按我们这儿的规矩，入土为安三天后，应当再去一趟，但现在这些规矩对我来说已经无所谓了。我的想法是，我现在已经没有亲人了，我就是孑然一身，我想怎么样就怎么样，明天我不想去，我就不去。

这时我爷爷奶奶不答应了，叫我明天必须去山上，说我不去像什么话，地方上的人会怎么说你？

然后我就爆发了，我说我不在乎别人怎么看我，我一辈子也不和这些人往来了，我还在乎他们怎么看我？我现在也没有亲人了，我想怎么样就怎么样，我不想去，我就不去！

接着我边哭边和我爷爷奶奶说了一堆话，我奶奶也哭了，因为我没把他们当成亲人了，后来他们一问才知道是因为拿了我32500钱的原因，随后我爷爷奶奶说还是把钱取出来拿给我，可我坚决不要，我不在乎这点钱，我寒的是心！

稍晚一些的时候，因为我在家族群里说明天不想上山了，我大姑大姑爷和三姑就来到了我家，问问是什么情况，得知缘由，知道是我爷爷奶奶拿了我32500块钱，当场便觉得是我爷爷奶奶不对，好言劝说了他们几句。

后面我两位姑姑和一位姑爷就一直在劝和，他们还算比较明事理（其实正常人都不可能觉得我爷爷奶奶应该拿这钱），后来我爷爷奶奶向我道歉，也认识到了这事他们做得不对，表示要把钱取出来拿给我。

我的态度是，我不要这个钱，这个钱本来就是属于你们的，你们别给我，我知道我欠你们的养育之恩，我不想欠你们更多，这钱我是不可能要的，我还说了气话，这钱伱们爱给谁给谁，反正别给我，你们就是拿去扔了，我也不可能要！

随后我姑姑们就一直在劝我，希望我不要生气了，原谅我爷爷奶奶，他们也是八十多岁了，大家想法不一样，可能考虑的还是不够周到……

我表达的态度是，OK，我原谅他们了，我不会再生他们的气，今后我该孝敬他们还是会孝敬他们，但这32500元我是说什么也不会收，我不缺这点钱！

我决定的事情不可能改变，最终，他们想了个折中的办法，这钱就由我爷爷奶奶先替我存在银行里，一年之后给我，或者说我需要用钱的时候再找我爷爷奶奶拿。

我没有意见，反正你别把这钱给我，你爱怎么处理怎么处理，以替我保管的名义去存，OK，我现在不可能要，以后也不可能要，你这钱就在银行里存一辈子吧，跟我无关。

……

写到这儿，泪也流干了，可能时间线写的有点乱，但至少我自己一看，是能看明白从头到尾发生了什么，一年后，两年后，十年后，我可能还是会来看一看，回顾一下这段时间发生了什么事。

可能，这件事当中我所做所想也未必是对的，不过权当是记录吧，这个世界上除了你自己，真的还有人关心你怎么想的，关心你内在精神世界是什么样的吗？呵呵。

就说这些吧。

前两天，我爸去世的时候，包括大夜那天晚上，我有很多次不想写这本书了，可最后还是勉强一天4000字保住了全勤，呵呵。我都佩服我自己，当然了，那两章写的也有一些乱和水，不过我总算是坚持住了。

我的想法很简单，我活在这个世界上全靠我自己一个人打拼，这本书多少能挣一点是一点，我要是不写了，谁又会给我一分钱花呢？

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——写于2023年11月8日凌晨4点09分。